Manažérka Veronika

Manažérka Veronika
Nika sa postará, aby vašu reklamu na našich portáloch videlo na stá tisíce čitateľov z celého sveta...

25 marca 2010

Petrovac,sta ima novo

Pet-Rovac

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie?

.

Dcéra si vyrazí s chlapcom do kina na film. Po návrate sa jej matka pýta. Tak aká bola tá komédia? Ten film bol úplne úžasný. Chvíľkami som myslela, že neudržím smiech a pocikám Janovi ruku...

..............

Mladík pozoruje nahú opaľujúcu sa blondínu. Ona si ho však všimne a hneď na neho vyštartuje: Aspoň viem, že nieste gentleman. A ja viem, že nieste blondínka.

......................

Chudé, škaredé dievča ide popri rieke, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka. Hovorí: nebuď smutná, splním ti tri želania. Dievča sa poteší a hovorí: Chcem, aby som bola krásna. Pozrie sa do vody a čo nevidí, je z nej úplná kráska. Hovorí druhé želanie: Chcem, aby moja chatrč bola zámok. Otočí sa a z chatrče je zámok. Chvíľu rozmýšľa a praje si, aby z jej kocúra bol krásny mladík. Otočí sa a prichádza mladík, ona mu beží oproti a pýta sa ho: Čo že, ty môj milý, ty nemáš radosť? Mladík zavrtí hlavou a hovorí: Na čo si myslela minule, keď si ma nechala vykastrovať?

....

Otázka: \"Je dobre po milovaní s manželkou prehodiť pár slov?\" Odpoveď: \"Doporučuje sa to - keď už máme tie mobily.\"

.....

Príde chlap k doktorovi a hovorí: Ja ho mám moc veľkého a doktor: Koľko 20 cm, 30 cm... Chlap si vyhrnie nohavice a tam dole pri členkoch je jasne vidieť jeho problém. A doktor na to: S tím máte asi najväčšie starosti v lete? Chlap: Čo v lete, to ide, ale čo v zime, keď začnú soliť!

.............

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby. Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu stalo. On mu na to: Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky TU znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby.\" Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie: TEN

..

Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí: - Pán doktor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi! - Ale... No... Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra. - Ale však ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo. Doktor sa zamyslí. Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka: - Na očnom sú do šiestej!

...........

Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je? On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho. Potom sa lekár pýta: - Bolí vás? - Nie. - Máte problémy s erekciou? - Nie. - Zdá sa Vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...

......

Príde alkoholik k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: \"Koľko denne vypijete?\" \"Tak liter vodky.\" \"A ako dlho pijete?\" \"Nie tak dlho, od detstva.\" \"No dobre. Takže začneme s liečbou?\" \"Áno.\" \"Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!\" \"Dva poldecáky! Dobre, pán doktor\" Na druhý deň uvidí doktor tohoto pacienta ako sa len tak -tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: \"Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky.\" \"Môj milý doktorko a ty si myslíš, že sa liečim len u tebe?\"

......

- Pán doktor, jedno vajce mám drevené a jedno kovové. - Čože? Ukážte! Doktor ohmatá a hovorí: - Naozaj! A máte deti? - Áno, Pinocchio má 15 rokov a Terminátor 10.

....

Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato žena odvetila: „Robili ste včera Ferovi Novákovi zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!“

....

NASA vyhlásila výber dobrovoľníkov pre cestu na Mars. Potrebovali jen jedného muža, ale bolo jasné, že sa nebude môcť vrátiť na Zem. Pýtali sa prvého, inžiniera, koľko chce zaplatiť: Chcem milión dolárov, ktoré chcem venovať Massachussetskému Inštitútu Techniky na podporu nových výskumných programov. Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny – jeden pre svoji rodinu a druhý na podporu lekárskych výskumov. Posledný kandidát bol právnik. Keď sa ho spýtali na peniaze, naklonil sa k pýtajúcemu sa a pošepol mu: Chcem tri milióny. Prečo chcete o toľko viac než kandidáti pred vami? Keď mi dáte tri milióny, tak si jeden nechám pre seba, jeden dám vám a na Mars pošleme inžiniera.

.....

Sudca vojde do súdneho sálu, buchne kladivkom a hovorí: \"Než začne proces, musím vám oznámiť jednu vec. Obhájca mi zaplatil 300,000, aby som rozhodol v jeho prospech. Žalujúca strana mi zaplatila 200,000, aby som rozhodol v jej prospech.. Aby som učinil proces spravodlivým, vraciam obhajobe 100,000.\"

.

Sudca sa pýta obžalovaného: - Preco ste zbili toho pána? - No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

.

Dvaja právnici šli na obed. Objednali si obaja kávu a vytiahli sendviče. Pribehla servírka a hovorí: \"Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!\" Obaja právnici sa na sebe len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

.

Viete, čo je to domov dôchodcov? ... Pomsta detí za jasle a materskú škôlku.

.

Pytliak sa zakráda do lesa streliť srnca. To sa mu podarí a tak milý pytliak hodí srnca cez rameno a opatrne sa ponáhľa von z lesa. Ale čo čert nechcel, na kraji lesa na neho čaká poľovník. Ten hovorí: Tak kdeže ste boli? Pytliak na to: Ale, bol som so psom na prechádzke a on mi cestou omdlel, tak ho nesiem domov. Poľovník na to: A čo tie parohy? Pytliak odpovedá: Do toho ako to má s fenami ja mu nekecám!

..

Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu: „Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbľoch to vaše polojasno!“

...

Bavia sa dvaja riaditelia: Viete, pán kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk? Áno, už som o ňom počul, je to veľmi vtipný človek. Práve, keď tu minulý týždeň hral Real Madrid, vzal si voľno na váš pohreb.

.

Manželka zastihne svojho manžela o deviatej ráno, ako si v kľude v kuchyni popíja kávu a číta noviny. Manželka začudovane: “Nemáš byť náhodou už hodinu v práci?” Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne: “Sakra! Ja nie som?”

.......................................................

>>>>>>>>>>>>...zaslal pán Prco (anonym z Petrovca)

5 komentárov:

Anonymný povedal(a)...

Vtipy – z írskej kuchyne.

„Ľudia slúchajte“ prihovára sa novodošlí do írskeho pubu, „Mám tu niekoľko nových vtipov“.
„Slúchaj ty kamarát, ak je to niečo na Írov, maj sa na pozore“, hovorí jeden silák od pultu, „lebo ja som Ír“.
„Nevadí, nebudem rýchlo hovoriť“.

Dvaja Íri letia domov z Paríža, keď odrazu sa zo zvučníka ozve hlas pilota: „Ľutujeme, ale musíme vám oznámiť, že jeden motor nám vypovedal službu, takže let do Dublinu bude nám trvať pol hodiny dlhšie“.
Päť minút neskoršie, zase je tu hlas pilota: „ Ľutujeme, ale vyľahol nám aj druhý motor. Let nám potrvá hodinu dlhšie.“
Neprešlo ani ďalších päť minút a zase je tu hlas pilota: „ Nemajte starosti, ale vyľahol nám aj tretí motor, takže budeme meškať celé dve hodiny.“
Tam, niekde vzadu sedeli Mick a Patrik. Mick hovorí: „Predstav si, ak nám vyľahne aj ten štvrtý, budeme tu trčať aj celú noc.“


Írske lietadlo kompánie „Aer Lingus“ sa našlo v kaši a pilot hlási: „Mayday, Mayday“.
Z letiska dostane odpoveď: „ Môžete pristať. Dajte nám výšku a pozíciu“.
„Volám sa Patrik, som dva metre vysoký a sedím v kabíne lietadla“.


Írske lietadlo kompánie „Aer Lingus“ na lete do USA malo nejakú poruchu a začali tratiť výšku. Pilot hovorí: „Musíme niečo robiť, aby sme nehavarovali. Musíme začať vyhadzovať von cestujúcich a aby tu neprišlo ku nejakému nedorozumeniu, pôjdeme pekne podľa abecedného poriadku. Prvých vyhodíme Angličanov, potom Arabov, za nimi pôjdu buzeranti, Cigáni, černosi...“
Odrazu, tam niekde vzadu, ozve sa Škót Jock: „Nesúhlasím, lebo takto kým prídete po nás, lietadlo bude už skoro prázdne. Radšej začnite z druhého konca abecedy. Najskôr Židia, potom Záhoráci... „


Prišiel Patrik na letisko v Dublin. Prisadol si k nemu Kevin a začali debatovať.
„Patrik, čo tu robíš?“, pýta sa Kevin.
„Čakám na brata Micka. Už 40 rokov je v Amerike a toto mu je prvá cesta do rodiska“.
„Fíha, 40 rokov si ho nevidel? Neverím, že ho vôbec budeš poznať“.
„Sotva. Roky prešli a človek sa mení“.
„A bude on poznať teba?“
„Samozrejmé. Veď za tieto roky, ja som sa nepohol z našej dediny“.

Anonymný povedal(a)...

Patrik sa našiel v Londýne, keď tu, v najbližšom pub-e stretne Micka.
„Vitaj Patrik, kedy si pricestoval?“
„Včera“.
„Ako? Loďou, alebo lietadlom?“
„Neviem, žena kupovala lístok“.


„Kevin“, hovorí Patrik „O druhej sa mám stretnúť s pánom Jonesom, ale ak budem trochu meškať, povedz mu, aby ma počkal“.
„Netráp sa, ale čo mu poviem, ak nepríde?“


Pat a Mick si kúpili koníčky, ale nedajbože ich rozoznať. Pat si rozmyslel. Svojmu koňovi odstrihol chvost a ľahko ich rozoznali, lenže nezadlho aj Mickov kôň prišiel o chvost a zase problém. Išli za dedinským mudrákom, aby im poradil.
„Ale ste sprostáci. Nevidíte, že ten biely kôň je o celú dlaň vyšší od čierného?“


Aj v Írsku bývajú jarmoky a na jednom takom jarmoku, stretli sa Mick a Pat.
„Počuj Pat, čo si dal tvojmu koníkovy, keď mal kóliku?“
„Terpetín.“
O niekoľko mesiacov, na ďalšom jarmoku, zase sa stretli a Mick sa pýta: „Čo si to dal tvojmu koníkovy?“
„Terpetín.“
„Aj ja som dal môjmu, ale hneď mi zdochol.“
„Aj môj, aj môj zdochol.“


Írska klinika na potraty, v Dubline, je v kaši. Nestíhajú si robiť robotu, takže museli najsť východisko. Majú tam poraďovník, kde lehota čakania je až 12 mesiacov.



EU sa rozhodla, že urobí nejaký prieskum po otázke záhady hlavičke penisu. Vydelili sa peniaze a všetci sa dali do roboty.



Záhada zaujala aj Škótov, takže aj ich najmúdrejšie hlavičky sa dali do roboty. Z Edinburgha hlásili, že ich riport má až 96 strán, na čo minuli 50.000 eur, preskúmali až 6.000 mužov a bezpečne môžu informovať, že „hlavička je tam preto, aby muži mali väčší pôžitok“.
Z Parížu, z „Hôpital du Sacré Coeur“ prišiel ďalší riport.
„Minuli sme 3 miliony, vyšetrili sme to na vzorke 50.000 krajanov a výsledok je : „Tá hlavička je tam preto, aby ženy mali väčší pôžitok“.
Prišiel riport aj z Dublinu (ale kľudne mohol byť aj z Bratislavy), kde sa hovorí: „Minuli sme 5 eur a podľa vzorky 5. anketovaných, môžeme hrdo vyhlásiť, že tá hlavička je tam preto, aby sa mužom ruka nešmykla.“


Mick Murphy ťažko chápal „vyššie“ záhady, nuž Pat mu vysvetľoval:
„Vidíš, príroda sa o nás vždy postará. Povedzme, ak niekto nevidí, príroda sa postarala, aby lepšie počul a preto sú to najlepší muzikanti. Ak je niekto hluchý, určite lepšie zavonia.“
„Á, chápem. Neraz som už videl, že ak niekto má jednu nohu kratšiu, druhá mu je určite dlhšia“.


V Írsku, ako národný problém č.1 je pijatika, takže nad tým sa rozcítil aj lokálny kňaz, otec Flanagan a z kancle hovorí:
„Ľudia, ak aj ďalej budete piť, ako dosiaľ, začnete sa krčiť, omalievať, až nebudete väčší od tej úbohej míšky.“
Patrik si celú kázeň pozorne vypočul a zľakol sa. Keď prišiel domov, prvá vec bola: „Brigita, ak zbadáš, že omalievam, už aj skasíruj mačku.“


Brigita, poriadne dievča z katolíckej rodiny, šla na spoveď:
„Otče, myslím, že som tehotná.“
„A si istá, že je to tvoje?“ pýta sa otec Hogan.


Máte rád írsku whiskey? Ak áno, tak pozor. Dbajte, čo je tam napísané. Na vrchnáku fľaše píše: „ Návod na otváranie je na spodku“ a spodnej strane píše: „Odkrútni vrchnák.“


Počas volieb v severnom Írsku, na pódium vyšiel aj Angličan: „Ľudia, voliči, narodil som sa ako Angličan, žijem ako Angličan a dúfam, že aj umriem, len ako Angličan.“
V mase poslucháčov bol aj Pat a dohodil: „Ľudia, veď tento človek nema žiadne ambície.“


Rozčarovaný Ír šiel na ministerstvo vnútra a žiadal si zrušenie austrálskeho občianstva. Dôvod?
„Keď som sem emigroval, bol som v menšine, ale predsa Europan, biely, katolík, rodinný človek a čo teraz? Pozrite sa vôkol. Všade sa to len černie, žlkne, tam sa modlia Alahovi, tam Búdovi... a tých „teplých“ ani spomínať. Dakedy to bolo úplne mimo zákona. Neskoršie sa ich začalo tolerovať, dnes sú už celkom legalizovaní, nuž utekám, kým sa péderstvo nestane aj povinnosťou.“

Anonymný povedal(a)...

V Belfaste sa pohádal Ír katolík, s Írom protestantom. Nie a nie riešiť otázku, či je sex povinnosťou, robotou, alebo pôžitkom. Opýtali sa okoloidúceho Žida, nech to rieši.
„Čo vám povedať? Sex je pôžitkom. Keby to bola povinnosť, zabudol by som na to a nedajbože ak aj robota, tak by som mal tu aj ďaľšieho robotníka.“



Oznam vo výklade Waxfordskej lekárne: Prepichávame uši – na počkanie.




Grafito z Belfastu: Chvála Bohu, ja (že) som ateista.

Anonymný povedal(a)...

Prišiel Škót do Dublina, túla sa mestom, odrazu vidí, že dvere pub-u sú otvorené. Vojde dnu. Hneď ho tu vítala čašníčka so slovami: Pane, bár otvárame len o pol hodiny. Čo si prajete popiť, kým čakáte?


V Austrálii je hodne občanov pôvodom z Írska a má to svoju príčinu. Angličania financovali, Škóti tých Írov, rebelantov chytali, strážili a chudáci Íri sa vynáchadzali najlepšie, ako mohli. Máme tu list jedného Íra, už slobodného vysťahovalca do Austrálie.

Drahá moja Bridget...
v prvom rade Ti oznamujem, že tento list píšem veľmi pomaly, lebo si pamätám, že si nikdy nevedela rýchlo čítať.
Ten Tvoj list, v ktorom si pýtaš 100 dolárov, vôbec som nedostal a o tej stovke nič neviem. Ten nasledovný, kde mi oznamuješ, že si sa odsťahovala k Mickovi, som dostal a teší ma, že si aj toto posledné dieťa dala zapísať na moje meno. Veď dieťa potrebuje otca a my si predsa pravidelne píšeme.
Ja som sa tu dobre vyšvihol. V najnovšom zamestnaní pod sebou mám až 10 tisíc ľudí. Kosím trávu na cintoríne. Aj ostatní z našej dediny sa tu dobre uchytili.
Dr. O`Connor dostal robotu v nemocnici sv. Patricka a hneď sa ukázal, ako vynikajúci odborník. Pred komisiou prevádzal najnovšiu techniku transplantácie slepého čreva. Možno dostane aj nobelovu cenu.
Profesor O`Flanagan sa dostal do výskumného ústavu a na konte má aj zopár vynálezov. Vymyslel čajové vrecúška z nepremokavého papiera, sieťky na obloky ponoriek, aby im tam nevchádzali ryby, padák, čo sa otvára na impakt (úder) do zeme, invalidný vozík na pedále, lampáš na slnečnú energiu a že je tu strašne teplo, dopyt po ľade je veľký, ale tá babka z našej dediny, čo ten recept na ľad poznala, už umrela, takže pátra, ako ten ľad vyrobiť.
O`Donnell sa zamestnal v pivovare a mal sa vynikajúce. Dozeral na sudy, kde sa kvasilo pivo, avšak raz padol do suda. Vytiahli ho, ale hneď sa im vytrhol z rúk a do suda. To vyťahovanie a skákanie sa zopakovalo niekoľkoraz, až ho tam nechali. Chudák, utopil sa, ale s úsmevom a keďže mu bola odveká túžba, aby bol pochovaný v mori, vybrali sa krajania, že mu tam vykopú hrob. Ako povyskakovali z člna, hneď sa aj utopili, takže odrazu sme tu mali až sedem pohrebov.
Toto by boli najnovšie zvesti. Ešte Ti chcem pripomenúť, že ku listu som chcel priložiť aj 100 dolárov, nech si pomôžeš, ale predstav si tú smolu. Keď som sa na to spamätal, obálka bola už zalepená, ba čo viacej, už som ju aj hodil do poštovej ládičky.
S pozdravom zostáva Tvoj verný Paddy.

Anonymný povedal(a)...

Mick a Paddy sa vybrali do Ameriky, lenže tá ich loď stroskotala. Narazila na ľadovú krihu. Tam si sedia, drkocú zubami a čakajú, odrazu Paddy zvolá: „Mick, Mick, ide záchrana. Vidím Titanic.“


V krčme, v írskom pube, rozprávajú sa dvaja Íri.
„Chudák ten Kevin Hogan. Neverím, že vykváka. Iste umrie.“
„Prečo by mal umrieť?“
„Máš ho len vidieť. Ty si chudý, ja som chudý, ale on je toľko chudučky, že je chudší od nás dvoch dospolu.“


Kevin si hľadal prácu a rozhovor mal s Patrickom: „ Dnes vás ešte nemôžem prijať, ale ak prídete zajtra, uvidíme. Som v takej situácii, že dnes tu mám takého robotníka, čo mi neprišiel na pracovisko. Ak nepríde ani zajtra, dám mu výpoveď a napozajtra môžete nastúpiť.“


Írsky advokát nechal odkaz pre svoju slúžku: „Ak ma niekto hľadá, som v reštaurácii. Na obede. Tu ma najde. Ak toto neviete prečítať, odneste ceduľu do susedov a oni vám to prečítajú.“


Paddy: „Mick, počul si už, že v každodennom živote používame len tretinu mozgu?“
Mick: „Nie. A načo nám je potom tá druhá tretina?“


Keď Mick emigroval do Austrálie, v oboch krajinách sa zvýšil IQ (koeficient inteligencie).


„Paddy, ako skončil ten futbalový zápas?“
„Nula, nula.“
„A ako sa zakončil prvý polčas?“
„Neviem. Ja som sa pozeral len na druhý polčas.“


Paddy si šiel kúpiť pizzu a predavač sa ho pýta: „ Ma´m vám to rozkrájať na štyri, alebo šesť dielov?“
„Radšej na štyri, lebo netrúfam si zjesť až šesť.“

Z telefonného rozhovoru v Írsku:
„Je to Dublin dvadsať dva, tridsať tri, dvadsať dva?“
„Nie, toto je Dublin, dvestodvadsaťtri, tristodvadsať dva.“
„Prepáčte, že som vás vyrušil.“
„Nič to. Telefón mi aj tak zvonil, nuž musel som zvihnúť slúchadlo.“


Určitý cestujúci kňaz raz prišiel do jednej dediny v Írsku. Ulicou práve šiel malý Kevin, nuž kňaz sa ho opýtal, aby mu ukázal cestu ku lokálnemu chrámu. Chlapec mu vďačne poradil, nuž kňaz hovorí:
„Zorganizuj si kamarátov a dnes večer prídite do kostola.“
„Prečo?“
„Nuž už len preto, aby ste počuli, ako sa dostať do neba.“
„Neserte ma. Veď vy ste nevedeli ani ako sa dostanete do chrámu a ako do neba, to už už určite nebudete vedieť“.


Otec O`Reilly vysvetľoval veriacim, čo je to viera a veda. Hneď v prvom rade vidí manželský pár O`Malley-ovcov a hovorí: „Pozrite sa na týchto dvoch. Sean verí, že všetky deti sú jeho a to je viera. Maureen vie, že všetky deti sú jej a to nazývame veda.“


Dvaja Íri sedia v aute. Sean v lone drží nálož a majú namierené ku autobusovej stanivi v Belfaste. Cesta je hrbolatá, takže Sean hovorí Mickovi: „ Pozornejšie, lebo toto mi môže každú chvíľu explodovať.“
„Nevadí. Vzadu máme ešte jednu rezervnú nálož.“

Your IP and Google Map location