Manažérka Veronika

Manažérka Veronika
Nika sa postará, aby vašu reklamu na našich portáloch videlo na stá tisíce čitateľov z celého sveta...

27 marca 2010

FotoKlik-HumorKlik

Pet-Rovac

…poslao Miroslav iz 5rovaca

Bez komentara >>>

.....................................................................................................................
Rozdiel medzi Vlastnictvom a Prenajmom?
.
. Vlastnictvo
.
. Paul McCartney sa ozenil s Heather Mills. Po 5-tich rokoch mazelstva sa rozviedol. Ako vyrovnanie musel Heather vyplatit $ 49.000.000. Boli spolu 5 rokov, ak by za celu dobu mali sex kazdu noc, co bolo dokopy 1825 noci, tak za kazdu jednu noc Paul zaplatil $ 26.850,-.
.
.
.
.
.
.
.
Takto vyzera Heather.
.
.
.
Prenajom ....
. Kristen je luxusna spolocnicka, ktora sa preslavila aferkou s guvernerom statu New York. Mlada a atraktivna modelka s telom bohyne si za jednu hodinu splenych prijani uctuje $ 4.000,- . Vsetky praktiky, vsetky techniky...All inclusive!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Takto vyzera Kristen
.
.
Ak by si Paul McCartney na 5 rokov "prenajal" sluzby od Kristen
a stravil by kazdy den jednu hodinu sexom s touto kraskou, stalo by ho to dokopy $ 7.300.000. To znamena ze by usetril $ 41.700.000 Dalsie vyhody: Neskutocne sexy 22 rocna kraska, bez lamentovania a stazovania sa, bez migren a bez bolesti hlavy, bez svorky, bez obligatneho "Milacik, chcela by som...", bez prepinania oblubeneho programu a bez ziarlenia na kolegyne, kamaratky a kamaratov. Nefrfle ked ides na pivo, nepyta sa kedy sa vratis. A co je najlepsie?: Odide ked ju prave nepotrebujes a vrati sa ked o nu prejavis zaujem. Nefrfle a splni vsetko to, o co ju poziadas... A to vsetko pri jednej sedmine nakladov! Bez zavazkov a bez zodpovednosti... Obcas je ten prenajom rozumnejsi, ako vlastnictvo.
..........................................................................................
..............................................................
Kompilacijski...biseri s Balkana
***************************************************

PROSLAVA MATURSKIH GODIŠNJICA

priloženo 18.Oktobra 2010

Skupili se drugari iz škole da se dogovore gde ce slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži: -Ej ajmo u "Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise... I odoše tamo. Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu: ...-Gde ćemo? -Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je najbolja klopa... Došla proslava 30- godišnjice mature... -Gde ćemo? -E ajmo u "Dva šešira" - tamo je najeftinija cuga... Prošlo još deset godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu... -Gde ćemo? -Ej ajmo u "Dva šešira " - tamo dobro dihtuju prozori, pa nema promaje.... I dok dlanom o dlan, eto pola veka od mature... -Gde ćemo? -Ej ajmo u "Dva šešira " - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi... I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature... -Gde ćemo? -Ej ajmo u "Dva šešira"! Ostali u horu odgovaraju: -SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI !!! :))))) :):):):):):):):):):):):):):):):)

Kompilacijski...biseri s Balkana

untitled9

n1313148358_203516_2047

n1278143614_220575_4936

untitled7

untitled6

untitled5

n1388744556_186683_6006

untitled3

untitled10

tarapanaar7

n1540366701_30132552_8530

obavjestoprekrsaju

n1486544172_30126059_9054

Obavezno pogledajte>>>

Klikni na prilozenu adresu i ulazis u - Elisejsku palaču !>>>klik<<<

Ovo nije obicna zbirka fotografija - svaka fotografija Vam daje jednu

kompletnu sobu od poda do stropa sa svim zidovima i svim detaljima koje

mozete pribliziti !

Pogled od 360 stupnjeva !

Fenomenalno!

Vi stojite u središtu sobe, a soba se okrece oko vas! Tj. kao da se vi

pogledom okrecete sa jednog mjesta u svim pravcima !

Mozda ste vec i videli takve fotografije... u svakom slucaju okretanje

sobe kontrolirate misem tako sto drzite lijevu tipku i povlacite, gurate

kursor u zeljenom smijeru lijevo, desno, gore, dolje, uvelicavete detalje

ili se udaljujete.. Polako, pa cete vec vidjeti koja vam brzina ogovara.

Detalji na stropa su fenomenalni, kao i na slikama, tepisima.. !!

http://www.elysee.fr/panoramic/index.php

Lijevu tipku miša držati stisnutu. a zatim pomicati miša u željenom

pravcu.

25 marca 2010

Petrovac,sta ima novo

Pet-Rovac

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie?

.

Dcéra si vyrazí s chlapcom do kina na film. Po návrate sa jej matka pýta. Tak aká bola tá komédia? Ten film bol úplne úžasný. Chvíľkami som myslela, že neudržím smiech a pocikám Janovi ruku...

..............

Mladík pozoruje nahú opaľujúcu sa blondínu. Ona si ho však všimne a hneď na neho vyštartuje: Aspoň viem, že nieste gentleman. A ja viem, že nieste blondínka.

......................

Chudé, škaredé dievča ide popri rieke, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka. Hovorí: nebuď smutná, splním ti tri želania. Dievča sa poteší a hovorí: Chcem, aby som bola krásna. Pozrie sa do vody a čo nevidí, je z nej úplná kráska. Hovorí druhé želanie: Chcem, aby moja chatrč bola zámok. Otočí sa a z chatrče je zámok. Chvíľu rozmýšľa a praje si, aby z jej kocúra bol krásny mladík. Otočí sa a prichádza mladík, ona mu beží oproti a pýta sa ho: Čo že, ty môj milý, ty nemáš radosť? Mladík zavrtí hlavou a hovorí: Na čo si myslela minule, keď si ma nechala vykastrovať?

....

Otázka: \"Je dobre po milovaní s manželkou prehodiť pár slov?\" Odpoveď: \"Doporučuje sa to - keď už máme tie mobily.\"

.....

Príde chlap k doktorovi a hovorí: Ja ho mám moc veľkého a doktor: Koľko 20 cm, 30 cm... Chlap si vyhrnie nohavice a tam dole pri členkoch je jasne vidieť jeho problém. A doktor na to: S tím máte asi najväčšie starosti v lete? Chlap: Čo v lete, to ide, ale čo v zime, keď začnú soliť!

.............

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby. Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu stalo. On mu na to: Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky TU znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby.\" Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie: TEN

..

Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí: - Pán doktor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi! - Ale... No... Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra. - Ale však ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo. Doktor sa zamyslí. Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka: - Na očnom sú do šiestej!

...........

Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je? On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho. Potom sa lekár pýta: - Bolí vás? - Nie. - Máte problémy s erekciou? - Nie. - Zdá sa Vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...

......

Príde alkoholik k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: \"Koľko denne vypijete?\" \"Tak liter vodky.\" \"A ako dlho pijete?\" \"Nie tak dlho, od detstva.\" \"No dobre. Takže začneme s liečbou?\" \"Áno.\" \"Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!\" \"Dva poldecáky! Dobre, pán doktor\" Na druhý deň uvidí doktor tohoto pacienta ako sa len tak -tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: \"Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky.\" \"Môj milý doktorko a ty si myslíš, že sa liečim len u tebe?\"

......

- Pán doktor, jedno vajce mám drevené a jedno kovové. - Čože? Ukážte! Doktor ohmatá a hovorí: - Naozaj! A máte deti? - Áno, Pinocchio má 15 rokov a Terminátor 10.

....

Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato žena odvetila: „Robili ste včera Ferovi Novákovi zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!“

....

NASA vyhlásila výber dobrovoľníkov pre cestu na Mars. Potrebovali jen jedného muža, ale bolo jasné, že sa nebude môcť vrátiť na Zem. Pýtali sa prvého, inžiniera, koľko chce zaplatiť: Chcem milión dolárov, ktoré chcem venovať Massachussetskému Inštitútu Techniky na podporu nových výskumných programov. Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny – jeden pre svoji rodinu a druhý na podporu lekárskych výskumov. Posledný kandidát bol právnik. Keď sa ho spýtali na peniaze, naklonil sa k pýtajúcemu sa a pošepol mu: Chcem tri milióny. Prečo chcete o toľko viac než kandidáti pred vami? Keď mi dáte tri milióny, tak si jeden nechám pre seba, jeden dám vám a na Mars pošleme inžiniera.

.....

Sudca vojde do súdneho sálu, buchne kladivkom a hovorí: \"Než začne proces, musím vám oznámiť jednu vec. Obhájca mi zaplatil 300,000, aby som rozhodol v jeho prospech. Žalujúca strana mi zaplatila 200,000, aby som rozhodol v jej prospech.. Aby som učinil proces spravodlivým, vraciam obhajobe 100,000.\"

.

Sudca sa pýta obžalovaného: - Preco ste zbili toho pána? - No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

.

Dvaja právnici šli na obed. Objednali si obaja kávu a vytiahli sendviče. Pribehla servírka a hovorí: \"Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!\" Obaja právnici sa na sebe len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

.

Viete, čo je to domov dôchodcov? ... Pomsta detí za jasle a materskú škôlku.

.

Pytliak sa zakráda do lesa streliť srnca. To sa mu podarí a tak milý pytliak hodí srnca cez rameno a opatrne sa ponáhľa von z lesa. Ale čo čert nechcel, na kraji lesa na neho čaká poľovník. Ten hovorí: Tak kdeže ste boli? Pytliak na to: Ale, bol som so psom na prechádzke a on mi cestou omdlel, tak ho nesiem domov. Poľovník na to: A čo tie parohy? Pytliak odpovedá: Do toho ako to má s fenami ja mu nekecám!

..

Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu: „Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbľoch to vaše polojasno!“

...

Bavia sa dvaja riaditelia: Viete, pán kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk? Áno, už som o ňom počul, je to veľmi vtipný človek. Práve, keď tu minulý týždeň hral Real Madrid, vzal si voľno na váš pohreb.

.

Manželka zastihne svojho manžela o deviatej ráno, ako si v kľude v kuchyni popíja kávu a číta noviny. Manželka začudovane: “Nemáš byť náhodou už hodinu v práci?” Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne: “Sakra! Ja nie som?”

.......................................................

>>>>>>>>>>>>...zaslal pán Prco (anonym z Petrovca)

18 marca 2010

Opýtali ste sa…Pestovanie králikov.

V čase mojej mladosti, v Petrovci a to v každej generácii chlapcov, našli sa zanietení jednotlivci, čo si obľúbili pestovanie zajačkov. Poznali sa medzi sebou a občas sme ich videli, ako so samičkou behajú, nosia ju niekde pod samca. Bolo to pekné hobby a rodičom vôbec nevadilo, lebo predsa, bolo aj užitočné.

Patričná osoba zabudla však spomenúť, aké králiky chce pestovať, či napr. pre mäso, vlnu, alebo ako „pet“ (ang. termín pre domáce zvieratko, maznáčika...), alebo pre výstavu. Áno, zanietení pestovatelia sa „špecializujú“. Predpokladám, že tu ide o králika pre mäso, lebo v súčasnosti čoraz viacej ľudí sa baví práve týmto aspektom pestovania. Mnohým už zunovala potrava plná chemikálií, pesticídov, herbicídov... najnovšie majú strach aj z GM atď. i keď odborníci nás neustále presviedčajú, že strach je zbytočný. Možno je aj zbytočný, ale keď sa dozvieme, že napr. v Austrálii, priamejšie na Tasmánii, genetický modifikovaný druh eukalyptu sa ukázal, ako krajne nebezpečný, ťažko im je uveriť. Áno, na Tasmánii vysadili veľké plantáže takéhoto eukalyptu a nikto ani netušil, že po čase ich listy otrávia vodu krásnej rieky a táto rieka zásobovala pitnou vodou až niekoľko mestečiek. Ľudia začali chorľavieť. Po dôkladnom vyšetrovaní zistilo sa, že tieto listy do vody pridali nejaké biologické látky a tieto sa ukázali, že v organizme ľudí podmieňujú urýchlené odumieranie buniek.

clip_image001

Druh Tan sa považuje za trpasličí. Dosahuje váhu od 2 – 3 kg.

clip_image003

Flamánsky obrovský dosahuje váhu vyše 6 kg.

clip_image005

Králik rýnsky / Rhinelander. Dosahuje váhu od 3,5 – 4,5 kg.

clip_image007

Králik – holandský chlopavý.

Už či holandský, anglicky, francúzsky... chlopavý (viď foto) sú mäsité druhy. Dosahujú váhu od 4,5 kg a viacej. Sfarbenia majú najrozličnejšie.

V Spojených štátoch, ich organizácia ARBA uznáva 40 odrôd králikov a podobne je to aj inde vo svete, s rozdielom, že z ich zoznamu niektoré druhy vystali a niektoré sa priložili, avšak všade figuruje tzv. Novozealanďan, lebo táto odroda sa aj komerčne najlepšie prebila. Sú celé farmy, kde sa pestuje tento mäsitý druh, lebo je vraj najrentabilnejší. Dosahuje váhu od 4 – 5 kg. Najčastejšie sfarbenie je biele, avšak nájdeme ich aj čierne, čokoládové, modré, alebo aj fŕkané.

clip_image008

Novozealanďan.

Francúzske druhy Creme d`Argent a Champagne d`Argent už podľa svojho názvu prezrádzajú aj sfarbenie. Sú tzv. strieborné. Dosahujú váhu od 4 – 5,5 kg.

clip_image010

Champagne d`Argent

Flamanský obrovský (Giant) dosahuje váhu najmenej 6 kg. alebo občas aj viacej.

clip_image011

Ako pri každom hobby, aj tu nájdete pravých nadšencov „špecializovaných“ výlučne na angorové druhy. Zbierajú vlnu, pradú ju a potom z toho upletú najrozličnejšie svetre a pod. čo zase odpredajú na trhoch.

clip_image012

Anglicka Angora. Tento druh dosahuje váhu od 2,5 – 3,5 kg. Jestvuje však aj Giant (obrovská) Angora, ktorá dosahuje váhu 4,5 kg. ale často aj viacej.

Mnohí chovatelia sa „špecializovali“ na miniatúrne, trpasličie druhy. Pestujú ich ako pre výstavy, tak aj pre trh. Deti tam uvidia maličkého zajačka a toľko budú rodičov unúvať, že len aby bol pokoj, rodičia im kúpia aj zajačka.

clip_image013

Trpaslík holandský dosahuje váhu asi 1 kg.

clip_image015

Králik poľský dosahuje váhu asi 1,5 kg. a sfarbenie má rozličné. Na fotke je čierny, avšak sú aj biele, ba zastúpené sú v celej škále zajačích farieb.

Králiky sa rozmnožujú veľmi rýchlo. Ich obdobie gestacie (lat. gestatio = tehotenstvo, ťarchavosť) je okolo 30 dní (záleží od druhu). Pozor! Nikdy neprinášajte samčeka do klietky samičke. Pobijú sa, lebo samička je veľmi teritoriálna. Vždy sa ju prekladá do klietky samčeka.

Ak ste sa rozhodli pre pestovanie, ako začať? Zožeňte si „základné“ stádo, čo je obyčajne trio, čiže 2 samičky a jeden samček. Nemajte starosti, stádo sa vám rýchle rozrastie a preto, pri kupovaní prvého tria dobre si rozmyslite, aký druh sa vám najlepšie hodí a hlavne, či si kupujete zdravých zajačkov, lebo občas sa kúpi aj niečo s genetickými chybami.

Ako ubytovať králika? Všetko záleží, či sa chcete stať len akože domáckym výrobcom, alebo plánujete neskoršie prejsť na farmársku výrobu. V každom prípade potrebujete mať nejaké klietky, myslieť na hygienu (lebo zajačí moč veľmi smrdí) atď. Najjednoduchšie ubytovanie je:

clip_image016

Aj tu si dávajte pozor, aby vám zajačky nezjedli drevenú konštrukciu a preto ten pletený drôt dávajte z vnútornej strany.

Ak máte k dispozícii nejakú šopu, starú maštaľ... vtedy nepotrebujete nejakú zvláštnu konštrukciu, avšak budete potrebovať pod klietky umiestniť aj nejakú plechovú tácku , kam budú vypadávať zajačie „bobky“ a tieto je potrebné čistiť každý deň.

clip_image018

„Maštaľné“ ubytovanie.

Dúfam, že som vám dodal žiadané informácie. Aspoň tie základné. Keď sa z vás stane pravý pestovateľ, už budete vedieť, ako si zoženiete ďalšiu literatúru, lebo ako pre každé hobby, tak aj pre toto jestvuje obsiahla literatúra.

Želám vám úspech.

* Ak si želáte ďalšie informácie, choďte na internet. Napíšte si „Rabbits“. Tam si kliknete na „Rabbit breeds“. Ak vám angličtina robí problém, nič strašné. Skoro všetko je preložené.

…pripr. Ján Kulík

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Zaujímavé stránky:

Image Hosted by ImageShack.us

Pýtate sa....Názov súčasnej britskej dynastie.

Počuli ste už vetu: Prečo by to bolo jednoduché, ak sa dá skomplikovať ? No a celé klbko komplikovaných faktov máme práve pri názve Veľká Británia, U.K. (Spojené kráľovstvo), súčasná dynastia Windsor  atď. Tí Briti to vedia naozaj dôkladne potárať a oni sa vysmievajú Írom. Pozrime sa na fakty.

Krajina sa aj dnes volá Veľká Británia, avšak nikdy nebola a už vôbec nie je nejaká veľká a v tej Británii to keltské plemä Britoni vymrelo už aspoň pol druha milénia.

Paralelný názov je United Kingdom, kde sa hovorí, že je to spojené kráľovstvo Škótska, Walesu a severného Írska, čiže podľa ústavy, Anglicko vôbec nejestvuje.

Meno súčasnej dynastie je Windsor, ale tak sa premenovali oni sami. V 1917. roku. Od 1901. – 1917. ich priezvisko bolo Saxe-Coburg- Gotha (po nemecký Sachsen-Coburg und Gotha), ako sa volal princ Albert, manžel kráľovnej Viktórie. Viktória zase pochádzala z rodu Hanover – ďalšia dynastia nemeckého pôvodu.

Strhla sa I. sv. vojna, kde sa bratranci, Brit, Rus a Nemec postavili proti sebe. Vojna bola hrozná, krvavá, dlhá a ľud Británie čoraz väčšmi reptal proti všetkému nemeckému. Byť Nemcom, alebo mať nemecké priezvisko, bolo mimo módy a preto George V. vydal proklamáciu (17. júla 1917.) ktorou sa určuje, že všetci mužskí potomkovia kráľovnej Viktórie sú tiež britskí občania (subjekt) a od dnes dostávajú priezvisko Windsor, čo sa odvádza z názvu windsorského kaštieľa, ktorý stojí na pomedzí Windsoru a Maidenhead, v grófstve Berkshire. Tento kaštieľ, zámok bol sídlom saských kráľov už v IX. storočí a cez dlhé storočia ho mnohí králi len dostavovali, rozširovali, takže dnes je to celý komplex a aj v súčasnosti je akože sídlom kráľovskej rodiny.

Deti kráľovnej Elizabethy II. podľa ustálených móresov, mali dostať priezvisko po otcovi, Mountbatten, ktoré zase nie je pôvodne anglické, lež nemecké a predstavuje anglikanizovanú podobu z Battenberg.

Windsor pekne zvučí, lenže jeho etymológia nie je toľko romantická. Názov je utvorený spojením slov to wind = otáčanie, vinutie, zákruta... + staroškandinávske lass = stĺp, hriadeľ, zdvihák, čo pôvodne dalo windlass = zdvihák, čiga... a z tohto sa časom vyvinulo Windsor.

================

V prípade kráľovských rodov, u nás máme ustálené, že je to dynastia. Rovnaký termín pozná aj angličtina, avšak keď hovoria o ich dynastiách, skorej povedia „House of...“.

Dynastia = panovnícky, šľachtický rod a máme ho adaptované z neskorej latiny, dynastia, avšak sám pôvod slova je v gréckom jazyku, kde ho nájdeme, ako δυναστεια = sila, dominantnosť, nezávislosť, panstvo, vláda, moc a východiskom tohto je δυνάστης = vládca, pán, správca, šľachtic. Súvisí so slovom dynamický.

Ako všade na svete, tak aj v Británii, tie prvé kráľovstvá boli pomerne malé a ako nejaký prvý kráľ Wessexu a celého Anglicka, spomína sa nejaký Egbert (panoval od 827 – 830. roku). Pravda, boli tu najrozličnejší králi aj skorej a aj po ňom, ale ako už nejakú britskú dynastiu môžeme spomenúť „The House of Normandy“ a zakladateľ tohto rodu bol William I. Z istého rodu boli aj ďalší traja králi. Vystriedal ich rod (House) Plantagenet. Táto dynastia vládla od roku 1154 – 1461.

Po nich nastupuje dynastia, „The House of York“. Z tohto rodu boli traja králi.

Po nich prichádza dynastia Tudorovcov (od 1485 – 1603).

Nasledovná bola „The House of Stuart.

1714. roku prichádza na rad „The House of Hanover“.

1901. roku prišiel rad na „The House of Saxe – Coburg“ a ako sme skorej spomenuli, v 1917. roku si menia priezvisko na Windsor, čiže dnes je tam dynastia „Windsor“.

Predpokladám, že sme na otázku odpovedali.

pripr. J.Kulík

Your IP and Google Map location