Petrovac,sta ima novo

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie?

.

Dcéra si vyrazí s chlapcom do kina na film. Po návrate sa jej matka pýta. Tak aká bola tá komédia? Ten film bol úplne úžasný. Chvíľkami som myslela, že neudržím smiech a pocikám Janovi ruku...

..............

Mladík pozoruje nahú opaľujúcu sa blondínu. Ona si ho však všimne a hneď na neho vyštartuje: Aspoň viem, že nieste gentleman. A ja viem, že nieste blondínka.

......................

Chudé, škaredé dievča ide popri rieke, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka. Hovorí: nebuď smutná, splním ti tri želania. Dievča sa poteší a hovorí: Chcem, aby som bola krásna. Pozrie sa do vody a čo nevidí, je z nej úplná kráska. Hovorí druhé želanie: Chcem, aby moja chatrč bola zámok. Otočí sa a z chatrče je zámok. Chvíľu rozmýšľa a praje si, aby z jej kocúra bol krásny mladík. Otočí sa a prichádza mladík, ona mu beží oproti a pýta sa ho: Čo že, ty môj milý, ty nemáš radosť? Mladík zavrtí hlavou a hovorí: Na čo si myslela minule, keď si ma nechala vykastrovať?

....

Otázka: \"Je dobre po milovaní s manželkou prehodiť pár slov?\" Odpoveď: \"Doporučuje sa to - keď už máme tie mobily.\"

.....

Príde chlap k doktorovi a hovorí: Ja ho mám moc veľkého a doktor: Koľko 20 cm, 30 cm... Chlap si vyhrnie nohavice a tam dole pri členkoch je jasne vidieť jeho problém. A doktor na to: S tím máte asi najväčšie starosti v lete? Chlap: Čo v lete, to ide, ale čo v zime, keď začnú soliť!

.............

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby. Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu stalo. On mu na to: Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky TU znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby.\" Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie: TEN

..

Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí: - Pán doktor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi! - Ale... No... Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra. - Ale však ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo. Doktor sa zamyslí. Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka: - Na očnom sú do šiestej!

...........

Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je? On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho. Potom sa lekár pýta: - Bolí vás? - Nie. - Máte problémy s erekciou? - Nie. - Zdá sa Vám malý? - Nie. - Alebo nebodaj tenký? - Nie. Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte? Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...

......

Príde alkoholik k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: \"Koľko denne vypijete?\" \"Tak liter vodky.\" \"A ako dlho pijete?\" \"Nie tak dlho, od detstva.\" \"No dobre. Takže začneme s liečbou?\" \"Áno.\" \"Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!\" \"Dva poldecáky! Dobre, pán doktor\" Na druhý deň uvidí doktor tohoto pacienta ako sa len tak -tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: \"Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky.\" \"Môj milý doktorko a ty si myslíš, že sa liečim len u tebe?\"

......

- Pán doktor, jedno vajce mám drevené a jedno kovové. - Čože? Ukážte! Doktor ohmatá a hovorí: - Naozaj! A máte deti? - Áno, Pinocchio má 15 rokov a Terminátor 10.

....

Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato žena odvetila: „Robili ste včera Ferovi Novákovi zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!“

....

NASA vyhlásila výber dobrovoľníkov pre cestu na Mars. Potrebovali jen jedného muža, ale bolo jasné, že sa nebude môcť vrátiť na Zem. Pýtali sa prvého, inžiniera, koľko chce zaplatiť: Chcem milión dolárov, ktoré chcem venovať Massachussetskému Inštitútu Techniky na podporu nových výskumných programov. Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny – jeden pre svoji rodinu a druhý na podporu lekárskych výskumov. Posledný kandidát bol právnik. Keď sa ho spýtali na peniaze, naklonil sa k pýtajúcemu sa a pošepol mu: Chcem tri milióny. Prečo chcete o toľko viac než kandidáti pred vami? Keď mi dáte tri milióny, tak si jeden nechám pre seba, jeden dám vám a na Mars pošleme inžiniera.

.....

Sudca vojde do súdneho sálu, buchne kladivkom a hovorí: \"Než začne proces, musím vám oznámiť jednu vec. Obhájca mi zaplatil 300,000, aby som rozhodol v jeho prospech. Žalujúca strana mi zaplatila 200,000, aby som rozhodol v jej prospech.. Aby som učinil proces spravodlivým, vraciam obhajobe 100,000.\"

.

Sudca sa pýta obžalovaného: - Preco ste zbili toho pána? - No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

.

Dvaja právnici šli na obed. Objednali si obaja kávu a vytiahli sendviče. Pribehla servírka a hovorí: \"Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!\" Obaja právnici sa na sebe len pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

.

Viete, čo je to domov dôchodcov? ... Pomsta detí za jasle a materskú škôlku.

.

Pytliak sa zakráda do lesa streliť srnca. To sa mu podarí a tak milý pytliak hodí srnca cez rameno a opatrne sa ponáhľa von z lesa. Ale čo čert nechcel, na kraji lesa na neho čaká poľovník. Ten hovorí: Tak kdeže ste boli? Pytliak na to: Ale, bol som so psom na prechádzke a on mi cestou omdlel, tak ho nesiem domov. Poľovník na to: A čo tie parohy? Pytliak odpovedá: Do toho ako to má s fenami ja mu nekecám!

..

Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu: „Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbľoch to vaše polojasno!“

...

Bavia sa dvaja riaditelia: Viete, pán kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk? Áno, už som o ňom počul, je to veľmi vtipný človek. Práve, keď tu minulý týždeň hral Real Madrid, vzal si voľno na váš pohreb.

.

Manželka zastihne svojho manžela o deviatej ráno, ako si v kľude v kuchyni popíja kávu a číta noviny. Manželka začudovane: “Nemáš byť náhodou už hodinu v práci?” Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne: “Sakra! Ja nie som?”

.......................................................

>>>>>>>>>>>>...zaslal pán Prco (anonym z Petrovca)